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放学后这样问孩子,才不会错过他的求助信号

2019

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作者|马川小武

老母亲应该有这样的“邂逅”:

我想知道伊娃在学校是否快乐,收获是什么 所以放学后,他会把所有的疑问都抛给他:

“老师说了什么,”“他认真听了吗,”“他被同学欺负了吗,”“交了新朋友,”“布置了作业,”“你今天开心吗”……

但是伊娃的回答通常很平淡,或者是三言两语,或者是不耐烦地走开了。

不久前,叶一茜抱怨女儿的微博引起了许多老妈妈的共鸣。

她和女儿去看电影。电影结束后,她想和女儿讨论一下自己的感受。因此,每个问题都会遇到以下“端到端聊天”

看到叶一茜受到了“冷遇”,田亮急于尝试,觉得自己会受到不同的对待,于是他跑去问他女儿同样的问题。

结果,也碰了一鼻子灰

许多老妈妈说她们太担心了。这就是他们通常和伊娃说话的方式。

事实上,为什么会有这样一个“尴尬的聊天”与我们自己的问题有关。

那么,我该怎么问,这样我的孩子就能在放学后积极地分享他的学习和生活,并与他进行充分而愉快的交流?

“提问”看起来很简单,但也需要一些技巧

1

不要这样问你的孩子

以下问题都是让你的孩子长大的“错误问题”。

1。封闭式问题

比如“你今天在学校开心吗?”“今天过得怎么样?”对于这样的问题,孩子们可以回答“快乐/不快乐”和“好/坏”来结束对话。

一个朋友曾经和我说过话。放学后,她总是问孩子:“今天过得怎么样?”孩子会说“很好”或“不好”

如果你一直问,孩子会说,“我不会告诉你,也没人会说什么。" “

谈话突然结束。她不仅什么都没问,而且还有额外的焦虑。

在上面叶一茜和女儿的交流中,许多问题是封闭的,比如“好看吗”和“感动了吗”.

这样的问题不会引起公开讨论。孩子们只需要回答“好”或“坏”。对话很难深化和扩大。自然,我们无法从中获得任何有效的信息。

2。负面问题

例如,“你今天又惹麻烦了吗?”"它又被老师批评了吗?".

如果一个孩子平时上课调皮,放学后兴趣不高,我们经常会问一些这样的问题来了解这个孩子在学校的表现。

但是这样的问题会让孩子拒绝进一步的谈话,他很容易把自己归类为“做不好任何事”的孩子

“你今天哭了吗?”“你曾经被欺负过吗”.这种消极的问题很容易让孩子们把注意力集中在他们在学校不愉快的经历上,从而让孩子们对学校产生抵触情绪。

3。没有实质内容的问题,例如,“你今天做了什么?”

与空洞相比,对一个孩子来说,最容易回答的就是他刚刚做的那个洞。

我记得有一次放学后,我问小川奈那“你今天做了什么”。小川奈那只告诉我他五分钟前放学时做了什么。

事实上,只要我们少吃零食,学习课程表,我们就可以自然地问更多方向性的问题,避免问空洞

还有一件事要提醒大家,我经常看到许多父母放学后接孩子,所以我迫不及待地问这个问那个。

现在不是提问的时候

孩子们结束一天的学校生活后,他们的小脑袋会感到疲倦,他们不想把精力投入到谈话中。 提问时,很难得到好的反馈。

那么,为什么不给你的孩子一些时间和你交流,以更好的状态回答你的问题呢?

如果你问这样的问题,你的孩子会一直说

如果你问这样的问题,你的孩子会一直说

1。将问题转化为家庭分享会议

现在我们在回家睡觉前,而不是在上学的路上,在餐桌上或床上与小川奈那谈论学校。

现在不是提问的时候

我将谈论我的一天,小川奈那也将谈论在学校给他留下最深刻印象的事情。

这样,他会告诉我很多细节:今天他喜欢吃西兰花。体育课让他很累。老师表扬了他,因为他画得很好.

试着把孩子们的问题变成日常家庭生活分享会议,而不是路上匆忙的问答。

当你愿意和你的孩子分享你的快乐和悲伤时,孩子自然会放弃他的心,告诉他在学校过得怎么样。

无论是为了彼此的幸福、舒适还是建议,这都是家庭最温暖的时光。

2。问开放式问题

你可以用这样的开放式问题代替封闭式问题:

“老师今天说得最多的是什么?”

"老师今天在黑板上写了什么?"

“我今天看到你的画很漂亮。你是怎么画的?”

这样,话题可以扩展到更具体的内容,孩子们可以更容易地说出他们学习和生活的细节,这样我们就可以掌握孩子的成长水平,也可以在具体的事情上鼓励、建议或表扬孩子。

让孩子觉得无论发生什么,他的父母都会在背后支持他。

3。问“小”而不是“大”像一些比较空洞的问题,比如“你今天做了什么”和“你今天感觉怎么样”,孩子们通常不知道如何回答。

我们不妨问孩子一些具体的“小问题”,比如:“对于还在幼儿园的孩子,我们可以和孩子交流一些这样的细节:今天你在学校学唱了什么歌?”今天有舞会吗?班上哪个孩子跑得更快?

对于小学低年级的孩子,我们可以和他们交谈:今天的体育课是跳远练习吗?你的新语文老师姓什么?你的中乐团有几个孩子?你知道他们的名字吗?

对于小学高年级的孩子,我们可以这样和他们交流:你在学校最喜欢哪个兴趣班?你的语文老师的讲座非常幽默和有趣吗?

你会发现,如果你这样问孩子们,你可以说得越来越多,你的心理距离会越来越近。

4。按照孩子们喜欢的方式提问。

小川奈那有时对我的问题不感兴趣 这时,我会改变一些问题,比如:

“如果你是秦孝公(他最近对《大秦帝国》很着迷),你会选择谁在你的班上当魏阳?”

这是清水川的精神。他说了几个孩子的名字,“他们都是班上非常聪明的同学。” “

然后,他开始详细地告诉我他的学校。

孩子们喜欢像下面这样有趣的大脑问题:

“如果你想当老师,你会如何安排今天的课程和活动?”

"在今天的课上,你想让哪个超级英雄做你的老师?"

"今天你想跳过哪门课,为什么?"

这似乎有点不合逻辑,但是在我们和孩子们的谈话中,我们可以发现:谁是孩子们在学校的好朋友,孩子们喜欢什么课,他们不喜欢什么课,以及他们在学校遇到了什么困难.

它比稍微单调的普通问题有趣得多吗?

5。玩“问题锅”游戏

你可以试试这种更有趣的“家庭生活分享会议”提问方式:玩游戏

在家准备一个“问题罐”,把写有问题的纸放在里面,让孩子们放学后从里面拿一张纸,然后回答纸上的问题。 “”这样玩的好处是孩子们再也不会拒绝回答你的问题了~

以下是10个常见问题:

“问题锅”最好是全家人一起玩。 每个人都可以参与,可以设计问题,并且在画图时必须回答。

以下是10个常见问题:

“我们问儿童学校到底是为了什么?”

以下是10个常见问题:

以上分享的是与孩子交流的提问技巧,但事实上,还有更深层次的问题需要我们思考和关注。

“我们问儿童学校到底是为了什么?”

你想知道他如何为“我”表演还是帮助“孩子”解决问题?

当我们的立场更倾向于前者时,我们问题的内容和方法往往是封闭的、消极的和笼统的。

有时候,我们总是希望从我们的孩子那里得到一个积极的回答,“哦,你在学校很好。” 那我就放心了 有时,我们的询问暗示着“威胁”。“别在学校给我添麻烦,我可以看着你!”

这种“以我为中心”的询问经常会问“我们想知道什么”,而忽略了孩子们主动与我们进行的交流。

我们总是想知道孩子们在课堂上的表现是否受到老师的表扬。这孩子想和我们谈谈,这是他和同桌玩的一个小游戏。 考虑到这是一件小事,我们可以选择忽略它或敷衍了事地处理它。 从长远来看,孩子们会逐渐放弃交流的愿望,不再回答我们的问题,因为他们的交流需求一次又一次得不到满足。

但是当我们站在孩子一边帮助他解决问题,关心并问他时,情况就大不相同了。

此时,提问只是吸引玉的一种方式。我们需要做的是倾听

听孩子谈论他在学校的经历、他的担忧、他的欢乐和悲伤,并找出他需要我们帮助的地方。 那些他一个人无法处理并且可能伤害他的事情

我见过许多悲剧。孩子们在学校受到同学的欺负和老师的错误对待,最终身心受到伤害,甚至受伤,因为他们没有得到及时的帮助。

我不想这样的事情发生在我的孩子身上 因此,我们必须问他关于他的学校。

这不是评价、表扬或惩罚他,而是帮助他在学校生活得更好、更快乐。

所以,不要忘记在每天的推心置腹的谈话中问孩子:“我还能为你做什么吗?”

儿童心理学家克莱尔霍尔西(Claire Horsey)曾说过,当父母提问时,实际上每天只需12分钟就能与孩子充分沟通。

在这个过程中,孩子们感受到我们的关注、爱和关怀

我们不能代替我们的孩子过我们自己的生活,但是我们可以成为他走向独立生活的向导。

只有在微妙而开放的交流中,孩子们才能毫无保留地信任我们

所有这一切都从一个好问题开始

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孩子们,强迫你们去上兴趣课,因为你们害怕以后会恨我。

点击右下角“注意”我。哦~

作者|马川小吴

老母亲应该有这样的“邂逅”:“我想知道伊娃在学校是否快乐,有什么收获? 所以放学后,他会把所有的疑问都抛给他:

“老师说了什么,”“他认真听了吗,”“他被同学欺负了吗,”“交了新朋友,”“布置了作业,”“你今天开心吗”……

但是伊娃的回答通常很平淡,或者是三言两语,或者是不耐烦地走开了。

但是伊娃的回答通常很平淡,或者是三言两语,或者是不耐烦地走开了。

不久前,叶一茜关于他女儿的推特引起了许多老妈妈的共鸣。

她和女儿去看电影。电影结束后,她想和女儿讨论一下自己的感受。因此,每个问题都会遇到以下“端到端聊天”

看到叶一茜受到了“冷遇”,田亮急于尝试,觉得自己会受到不同的对待,于是他跑去问他女儿同样的问题。

结果,也碰了一鼻子灰

许多老妈妈说她们太担心了。这就是他们通常和伊娃说话的方式。

事实上,为什么会有这样一个“尴尬的聊天”与我们自己的问题有关。

那么,我该怎么问,这样我的孩子就能在放学后积极地分享他的学习和生活,并与他进行充分而愉快的交流?

“提问”看起来很简单,但也需要一些技巧

1

不要这样问你的孩子

以下问题都是让你的孩子长大的“错误问题”。

1。封闭式问题

比如“你今天在学校开心吗?”“今天过得怎么样?”对于这样的问题,孩子们可以回答“快乐/不快乐”和“好/坏”来结束对话。

一个朋友曾经和我说过话。放学后,她总是问孩子:“今天过得怎么样?”孩子会说“很好”或“不好”

如果你一直问,孩子会说,“我不会告诉你,也没人会说什么。" "

谈话突然结束了。她不仅什么都没问,而且还很担心。

在上面叶一茜和女儿的交流中,许多问题是封闭的,比如“好看吗”和“感动了吗”.

这样的问题不会引起公开讨论。孩子们只需要回答“好”或“坏”。对话很难深化和扩大。自然,我们无法从中获得任何有效的信息。

2。负面问题

例如,“你今天又惹麻烦了吗?”"它又被老师批评了吗?".

如果一个孩子平时上课调皮,放学后兴趣不高,我们经常会问一些这样的问题来了解这个孩子在学校的表现。

但是这样的问题会让孩子拒绝进一步的谈话,他很容易把自己归类为“做不好任何事”的孩子

和“你今天哭了吗?”“你曾经被欺负过吗”.这种消极的问题很容易让孩子们把注意力集中在他们在学校不愉快的经历上,从而让孩子们对学校产生抵触情绪。

3。没有实质内容的问题,例如,“你今天做了什么?”

与空洞相比,对一个孩子来说,最容易回答的就是他刚刚做的那个洞。

我记得有一次放学后,我问小川奈那“你今天做了什么”。小川奈那只告诉我他五分钟前放学时做了什么。

事实上,只要我们少吃零食,学习课程表,我们就可以自然地问更多方向性的问题,避免问空洞

还有一点要提醒大家,经常能看到很多父母放学后接到孩子,就等不及会问这问那。

这时,其实并不是提问的好时机。

孩子结束了一天的学校生活后,他们的小脑瓜会感到疲倦,也不想投入精力在一段对话中。这时提问,很难得到好的反馈。

所以,不如给孩子一点时间,让他在比较好的状态下,来和你互动,回答你的问题。

2

这样提问,孩子就会说不停

1、把提问变成家庭分享会

现在我们和小川聊学校的事,都是在回家后的饭桌旁或者临睡前的床上,而不是在放学的路上。

我们不再是简单的提问,而是在轻松平静的氛围里,全家人一起参与、分享。

我会说说自己一天的事情,小川也会说说他在学校印象最深刻的事。

这样,他就会和我说很多细节:今天有他喜欢吃的西蓝花,体育课让他锻炼得很累,老师表扬了他,因为他画画很好……

试着把对孩子的提问,变成每天一次的家庭生活分享会,而不是路上匆匆的提问和回答。

当你愿意和孩子分享自己的快乐和忧伤时,孩子自然也会把自己的心交出来,说出自己在学校究竟过得怎么样。

无论是为对方开心、安慰,还是提出建议,都是一家人最温暖的时刻。

2、问开放式的问题

可以用这样的开放式问题代替封闭式的提问:

“老师今天说的最多的事是什么?”

“今天老师在黑板上写了什么?”

“我看到你今天的画很漂亮,你是怎么画的?”

这样,就可以把话题向着更具体的内容延伸,孩子更容易讲出自己学习和生活的详细情况,让我们掌握他的成长程度,也能在具体的事情上给孩子激励、建议或表扬。

并且,让孩子感受到:无论遇到了什么事,父母都会一直在背后支持他。

3、问“小”不问“大”

像一些比较空洞的问题,比如“你今天做了什么”“今天感觉怎么样”,孩子往往不知道该如何回答。

不妨问孩子一些具体的“小问题”,如:

对于还在幼儿园的娃,我们可以和孩子沟通一些这样的细节:今天在学校学会唱什么歌了?今天有跳舞吗?班里哪个小朋友跑得更快?……

对于小学低年级的娃,我们可以和他们聊:今天体育课是锻炼跳远了吗,你们新来的语文老师姓什么,你们的民乐团有多少个孩子参加,你知道他们的姓名吗……

对于小学高年级的孩子,我们可以这样与他们沟通:你最喜欢学校的哪个兴趣课,你们语文老师讲课是不是非常幽默风趣……

你会发现,这样问孩子,你们之间可说的话会越来越多,心理距离也会越来越近。

4、以孩子喜欢的方式提问

小川有时候也会对我的提问不感兴趣。这时我会换一些问法,比如:

“如果你是秦孝公(他最近狂迷 《大秦帝国》 ),你会选你们班上谁来做卫鞅?”

这下小川可来精神了,说了几个小朋友的名字,“他们都是班上很聪明的同学。”

然后,他开始滔滔不绝地告诉我他在学校的事了。

类似下面这种好玩的脑洞问题,都是孩子喜欢的:

“如果你要当老师,你会怎么安排今天课程和活动?”

“今天的课,你希望哪个超级英雄来当你的老师?”

“你想去掉今天的哪一节课,为什么?”

看起来有些无厘头,但我们在和孩子的对话中,可以发现:在学校里谁是孩子的好朋友,孩子喜欢什么课,不喜欢什么课,在学校里遇到了什么困难……

是不是比略显单调的正常提问,要有意思得多呢?

5、玩“问题罐”游戏

可以试试这个更有趣的“家庭生活分享会”提问方式:玩游戏。

在家里准备一个“问题罐”,把写好问题的纸条放进去,放学后让孩子从里面抓一个纸条,然后回答纸条上的问题。

这样玩的好处是:孩子再也不会拒绝回答你的问题啦~

下面是常见的10个问题:

“问题罐”最好是全家人一起玩的游戏。每个人都能参与,都能设计问题,抽到后必须回答。

用这种方式分享全家人一天的见闻,慢慢变成一个固有的习惯,一个小小的家庭仪式。

3

倾听比提问,更重要

以上分享的是和孩子沟通的提问技巧,但其实在技巧之上,还有更深层次、同样需要我们思考和关注的问题。

“我们询问孩子学校的事,到底是为了什么?”

是为了“我”想知道他表现如何,还是为了帮助“孩子”解决问题?

当我们的立场更多偏向前者时,我们提问的内容和方式,常常是封闭、负面和笼统的。

有时,我们总是希望得到从孩子那里得到肯定的答案,“噢,你在学校挺好。那我就放心了。”有时,我们的询问会隐含着一丝“威胁”的意味,“别给我在学校捣乱,我可看着你呢!”

这样“以我为中心”的询问,往往问的都是“我们想知道的”事情,而忽略了孩子主动跟我们做的沟通。

我们总想知道孩子在课堂上的表现,有没有得到老师的表扬;而孩子想和我们聊聊,他和同桌一起玩的小游戏。认为那是些鸡毛蒜皮的小事,我们可能会选择忽视或者敷衍应对。长此以往,孩子会因为他的沟通需求一再得不到满足,而慢慢放弃沟通的欲望,不再响应我们的提问。

但当我们站在孩子的立场,以帮助他解决问题的角度出发,去关心和询问他,情况就大不一样了。

这时,提问只是抛砖引玉,我们要做的更重要的是倾听。

听孩子讲他在学校的经历、他关注的事情、他的喜怒哀乐,从中发现他需要我们帮助的地方。那些他一个人handle不了,可能伤害到他的事情。

实在看过很多悲剧,在学校被同学霸凌、被老师错误对待的孩子,因为没有得到及时的帮助,身心很受伤,最后甚至伤害自己。

不想这样的事情,也发生在自己孩子身上。所以,我们要问问他学校的事情。

这样做,不是为了评价、表扬或是惩罚他,而是为了帮助他在学校过的更好、更愉快。

所以,每天的谈心都别忘了问孩子一句:“还有什么需要我帮助的地方吗?”

儿童心理学家Claire Horsey曾说,当父母会问问题,每天其实只需要12分钟,就能与孩子实现良好而充分的沟通。

在这个过程中,孩子们感受到的是我们的关注、爱与关怀。

我们不能代替孩子过自己的人生,但在孩子走向独立生活的道路上,我们可以成为他的引路人。

唯有在潜移默化、敞开心扉的交流中,孩子才会对我们产生没有保留的信任。

这一切,要从提一个好问题开始。

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